новогодние записки

  В предверии Нового года руковдство нашего универа расстаралось и украсило холл и столовку. Елочки наряженные, мишура, шарики, все как полагается. А ещё неизвестно где надыбали они огромные такие резные красные бумажные звезды.Нет выглядят они вполне себе ничего, но какой простите *удак (букву ставим на свое усмотрение) додумался их перевернуть? И висят теперь у нас в холле прямо против хода миленькие перевернутые пентаграммы. Вышел эдакий новый год чернокнижника...

Для справки:
“Перевёрнутая” (обратная) пентаграмма традиционно считается оккультным изображением. Главный символ сатанизма — знак Бафомета - пятиконечная звезда с тремя вершинами, указующими вниз, и с вписанной в неё головой козла. В черной магии перевернутая звезда является символом сил преисподней.(вот это я вообще нахожу знаковым моментом) Такая пентаграмма означает Тартар или ад, место, куда заключены падшие ангелы. Все это символизирует античеловеческую природу и поклонение животной страсти.

Во истину, Новый год - Светлый праздник!! Хе-хе!

  Говорят как встретишь НГ, так его и проведешь. Врут... Прошлый новый год я встречала в компании близкой подруги. Вот уже почти год как мы не общаемся и не видимся. О чем я, кстати, очень сожалею. Мы с ней тогда загадывали желание под бой курантов. Мое не сбылось...

  А вообще первым новогодним разочарованием был случай, когда к нам ввалился уже изрядно веселый дед мород подозрительно похожий на соседа и дыша на юное дарование (это Я) перегаром водрузил меня на диван (за неимением под рукой табуретки) и около получала выпытывал у меня все известные стихи.

  Долго пыталась вспомнить в противовес какое-нибудь новогоднее "чудо", но в голову ничего не приходит. Однако помню как сидела пот елкой и лопала мандарины, а шкурки засовывала в подставку для елки. Видимо в надежде, что они прорастут? 0_о

  Помню как после 12 часов мы с родителями и их друзьями шли запускать салюты и кататься с горки. Было забавно смотреть на взрослых мужком с довольным улюлюканьем несущихся с горы на картонке

  Помню как 31-ого числа часов в 11 вечера отец собрал вещи и заявил что уходит. Мы тогда сидели с мамой перед накрытым праздничным столом и молчали, не зная что и делать.

  И все равно каждый год я жду этот праздник, в надежде, что грядущий год принесет много ярких и счастливых моментов. И прав был Дикобраз, когда говорил, что каждый НГ он страется отмечать не так, как предыдущий. Это замечательная традиция. Думаю взять на вооружение...



 

Мечтательница

В тот век, когда небо хлестало плетьми
И тучи вязало крылатыми спицами
Все птицы мечтали, что станут людьми,
А люди мечтали, что вырастут птицами... (с)

                                                                    Саша Бес



Мечтатальница, фантазерка, романтик. Я как и в детстве порой сбегаю от повседневности в иллюзорный выдуманный мир, вместо того, чтобы полюбить мир этот. Может быть оттого, что всегда чувствовала себя чужой здесь, всегда смотрела на происходящее со стороны и грустила о другой жизни... А может быть я все ещё большой ребенок, так и не успевший повзрослеть, и до сих пор наивно верящий в свою особенность.

   Нахожусь сейчас под большим впечатлением от "Брестской крепости". Вообще, фильмы военной тематики всегда как-то особенно трогали меня и заставляли сопереживать, хотя никогда не были любимыми. Я восхищаюсь героями, сражающимися за страну (НЕ государство), за честь, за свободу, за любимых. Меня переполняют гордость и благодарность к этим людям, которые перед лицом смерти не уронили своего достоинства.. И я надеюсь, что если в моей жизни случится что-то подобное, я буду хотябы отчасти столь же мужественной как эти герои. Впрочем, никто заранее не знает как поведет себя. В душе человека всегда есть место и для подвига, и для подлости.
  А ещё я убеждена, что каждый день и каждый час мы встаем перед этим выбором, и с честью пройти все препятствия, не дав темному и низкому началу взять верх над мыслями и чувствами - это уже маленький подвиг. Но как говорится "путь в тысячу лье начинается с первого шага". И я считаю, что путь к великим поступкам начинается с внутреннего чувства достоинства и ответственности. Так что давайте совершать подвиги, Господа!

Женщина может быть личностью и вещью.

   Женщина может быть личностью и вещью. Она – личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой, как с вещью, быть может прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде блюда, утоляющего голод. (А. Моруа)

   Вообще-то я не против стать вещью. Не навсегда, но на время. Не всецело, но отчасти. Не для всех, но для своего Мужчины. И почему это я не могу принадлежать любимому человеку, не растеряв при этом себя? Глупости. Состояния "Личности" и "Вещи" - это не две взаимоисключающие крайности. Во всем, что касается личностной психологии вообще не может быть четких границ. В некоторой мере оба состояния присущи каждой. И умение балансировать между ними и обретать равновесие, я считаю одним из чисто женских талантов. Впрочем, хотелось бы добавить, что отнюдь не каждому мужчине покорится женщина...

Перепись 2010

  Попалась мне на глаза газета со статьей о Всеросийской переписи 2010. Автор восторженно говорит о проделанной грандиозной работе, о важности сего мероприятия, о готовности, с которой откликались люди и некоторые организации. Захотелось скомкать эту льстивую статейку и выбросить в мусорное ведро. Ибо я сама работала на переписи и не по наслышке знаю что это такое.
  На второй или третий день переписи нас сняли с пар и добровольно-принудительно направили на переписные участки, так сказать для прохождения службы. Видимо на тот момент переписчиков катастрофически не хватало. Правда радовало одно, обещали защитать как трудовую практику. Уже на месте выяснилось что мы понятия никакого не имеем как заполняются анкеты и вообще чего от нас хотят. На пальцах такие же "незнающие" инструкторы попытались нам что-то объяснить. В итоге осваивалось все на ходу. Так что можете предстаить себе количество ошибок сделанных в первые дни переписи.
  Насчет доброжелательного настроя населения к переписчикам... Не знаю, может мне такой район попался неблагополучный, но переписчиков у нас регулярно крыли матом, грозились вызвать милицию, всплыали то тут то там неблагоприятные или просто опасные квартиры. Но это все ожидаемо и на этот случай с переписчиками должны были ходить курсанты. У нас они появились за все время переписи да раза. Участковый, который должен был сидеть на переписном участке, открыто заявил нашей заведующей в каком месте он видел нас и весь участок.
  Но САМОЕ веселье началось под конец переписи, когда выяснилось, что наш район описан лишь на 80%, что категорически не устраивало администрацию района. Требовали не менее 100%, а лучше больше (вот этот момент меня до сих пор приводит в недоумение). КАК??? ОТКУДА??? Чесно говоря мы всем участком дружно чесали репу и думали как же исхитриться и переписать район хотябы на 100%, ведь ясно что кто-то в отъезде, кто-то живет по другому адресу, некоторые квартиры пустуют, в конце концов было множество отказавшихся переписаться... Тут появилась администрация и разъяснила: ьерите данные из ЖЭО и заполняйте анкеты. Ну хорошо Имя, Фамилия, пол и год рождения; "А остальное?" - спросили мы. "Придумывайте!"  - сказали чиновники. Тут я начала потихоньку ох*вать (уж простите за мой французский). Переписчики возмущались, но делали. Но когда и после этого у нас случился недобор, то на учсток привезли списки китайцев, узбеков, таджиков и прочих нелегалов, проживающих вообще вообще где-то на отшибе города, иногда маленькие фирмы подавали данные о таких работниках. В общем на этих товарищей тоже "сочинялись" анкеты и они "заселялись" в непереписанные квартиры (иногда человек по 10 в одну квартиру). Многие отказались заниматься подобной фальсификацией, на что получили ответ: "Не будете делать что говорят, напишем что практику вы не прошли". А что делать студентам? Заполняли. И я заполняла. Думаю, что подобное происходило на подовляющем числе переписных участвок.

  Хотелось бы задать чиновникам вопрос: ЗАЧЕМ нужно было тратить такие огромные деньги на перепись, если результаты все равно далеки от истины?? Зачем имитировать какую-то полезную деятельность? Почему бы просто не брать и делать как надо?

   Умение держать свое слово - это одно из тех качеств, которые я ценю в людях превыше всего. И если человек не способен исполнять свои обещания и даже не стремится к этому, то грошь цена этому человеку. Особенно если этот человек гордо именует себя Мужчиной. Это означает лишь, что он не уважает ни себя, ни других. И если подобные ситуации повторяются не раз и не два, а становятся закономерностью, то уж простите, но я начинаю его презирать. Знаю, подобные чувства разрушают душу, но иных не остается, когда раз за разом открываешь все новые отвратительные черты на казалось бы таком знакомом лице... Где же ваша честь сударь? Впрочем проходят (если не сказать прошли) уже времена положительных и благородных героев, проходят... Черт возьми, со своими убеждениями и принципами, я кажусь себе призраком прошлого. Ускользающим воспоминанием. Невостребованным антиквариатом. Какая ирония...

Собственно вот, картинка говорит сама за себя...

Очко, детка!

  Ровно 21 год назад я появилась на свет. Родители долго спорили как же меня назвать, мама хотела назвать меня Анной, папа - Таисией. В итоге нарекли ребенка Анной, в память об умершей бабушке (со стороны матери). Говорят дурная примета называть ребенка в честь кого-то из ушедших. Так ребенок может повторить судьбу этого человека. Родилась я в один день с другой своей бабушкой (со стороны отца). Она говорит, что это был лучший подарок, какого можно было ожидать. Кстати позднее я встретила ещё одного человека, родившегося 8 декабря, причем того же года что и я. Он был моим одногупником в колледже. Мы были совершенно разными, хотя и родились чуть ли не в один час. С тех пор я скептически отношусь к гороскопам. Однако склонности к мистицизму у меня не отнять, да. Мне всегда казалось, что мир гораздо сложнее, богаче, фантастичнее чтоли, чем принято считать. И то что когда-то было верой, ныне стало уверенностью. Можно сказать, что я живу в постоянном поиске ответов. Помню лет в 13 находясь в Питере на одном из многочисленных мест "для загадывания желаний" (коих там кстати чертова куча) я желала ответов на все свои вопросы о мире. Наверное это странно для девочки подростка. Мои сверстницы тогда мечтали о мальчиках. Впрочем не скажу, что в моей голове их не было. (Именно там, в Питере, я впервые влюбилась) Но ничто так не захватывало мое воображение как мысли о вселенной, времени и пространстве, бесконечности, разуме и в конце концов о том что есть Бог. И я сейчас говорю вовсе не о религиозной его трактовке. Подобные размышления развивают воображение. Возможно это не так уж и плохо быть мечтателем, ведь ещё Эйнштейн говорил, что разгадать загадки вселенной поможет воображение. Тайны мироздания пока не поддались, зато появилось желание написать книгу. Но увы моя проблема в том, что рука не в силах угнаться за воображением. То, что прекрасно обрисовывается в моих мыслях, с большим трудом переносится на бумагу. Мне на хватает слов, изящества слога, терпения в конце концов. Я в тайне стыжусь своей костноязычности... Единственное законченно произведение, это сказка про белочку написанная ещё в глубоком детстве. Тогда, вдохновленная сказками, которые рассказывал мне дедушка (о что это были за сказки! Он сочинял их на ходу. Каждый раз что-то новое), я решила придумать сказку для него. Детей часто спрашивают (ну или это мне так везло) "кого ты больше любишь, маму или папу?" Я говорила дедушку. Кажется мама тогда в тайне обижалась. А я что-то разговорилась=) Просто нахлынули воспоминания сегодня.

"Мужчины не плачут, а слезы от ветра..."

                           (с) Ляпис Трубецкой

   Сегодня сидя утром в маршрутке по пути в универ я обратила внимание на одного мужчину. Он сидел закрыв глаза и слегка наклонившись в бок, в общем я рассудила что он спал. Но не это привлекло мое внимание. По щеке его медленно катилась слеза, и выражение лица было такое печальное. Что за тоска была на сердце у этого человека? Какой сон мог настолько его тронуть? И вот здесь у меня возник вопрос из разряда "Чего хотят женщины?":

"Так о чем же плачут мужчины?"

Женщины в общей свое массе льют слезы частно, по поводу и без, порой намеренно и картинно, находя некую прелесть в своих страданиях. И нам прощаются подобное выражение чувств. Мужчины же иное дело. С детства мальчиков учат быть сильными. Родители говорят "Не плачь, ты же мужчина!" И этот стереотип настолько прочно засел в нас, что увидев плачушего мужчину мы теряемся. Почему-то считается, что слезы - проявление слабости. Разве чувствовать - это слабость? По мне так гораздо хуже бояться признаться себе и окружающим в своей способности испытывать подобные сильные эмоции.

 Кстати этот мужчина напомнил мне случай из моего прошлого. Когда умер мой двоюродный брат, я не могла найти себе места. Помню что сидела в большой потоковой аудитории на лекции и плакала, вокруг было множество народу, но никто этого даже не заметил. И не заметил ли? С тех пор у меня будто глаза открылись, и люди стали разочаровывать меня все чаще...



  Я чувствую, что мне пора менять что-то в своей жизни. Пора и самой меняться как внешне так и внутренне. Хватит жить по инерции. Порой я чувствую будто живу не своей жизнью и хочу вовсе не того, что имею. Будто я - это и не Я вовсе. В общем, начну с себя, а там глядишь и в жизни что-то изменится. Буду худеть, начну вести активный образ жизни. Тут как раз бывший однокласник предложил по выходным устраивать лыжные прогулки. И у меня в голове вдруг щелкнуло... "а это ведь то что мне нужно" Главное побороть свою лень. А если ещё и рот зашить, то надеюсь скоро будут положительные сдвиги с фигурой. Чесно говоря, пора уже заняться собой. Уже в зеркало смотреть неприятно=(( А ещё если удастья вернуть себя в форму, обещаю себе сменить стиль на более женственный и изящный. Хочу продолжать заниматься танцами. Думаю мне не хватает пластики и изящества. Смотрю на себя со стороны и вижу абсолютно топорные движения. В общем работы много. Мне бы еще божественный пинок под зад для разгона... Буду время от времени писать здесь как продвигаются дела. Не для того чтобы найти чью-то поддержку или одобрение, а чтобы быть честной прежде всего перед собой.

   В моей комнате стоит гитара, хотя играть я не умею. Раньше она принадлежала моему двоюродному брату. Когда он умер, его родители подарили гитару мне, так как знали что брат пытался учить меня. Они сказали: "Играй и помни его". Я обещала себе, что непременно разучу хотябы одну песню. И не какую-то, а ту что в последние дни пытался подобрать мой брат. И до сих пор не сдержала обещания... Мне очень стыдно перед тобой, братишка. Я не забыла , нет... Забыть об обещании значило бы забыть тебя. А это невозможно. Но я ещё обязательно сыграю на твоей гитаре твою любимую песню. Когда буду готова.

   Ненавижу тебя всеми фибрами своей души! Ты отравляешь мое существование. Я постоянно жду, жду, жду тебя!! По полчаса, по часу, по полтора часа. Где тебя носит, черт возьми?? Кажется ожидание стало моим перманентным состоянием. Знаешь, думаю мне сейчас неплохо удалась бы роль девушки, ждущей любимого с войны.
*Поднимает уставшие глаза и с надеждой смотрит на пыльную дорогу. Не появится ли он? Но нет. Тяжелый вздох и театральная пауза.*
Но знай, не долго я буду терпеть тебя. Скоро все закончится. А пока я молча ненавижу тебя, автобус №1129 !!!

Мужчина или Женщина? Гадание по генам

   В 2009 году на чемпионате мира в Берлине спортсменка из Южной Африки с серъезным отрывом финишировала первой на дистанции 800 метров. Однако вокруг ее успеха сразу же разгорелся крупный скандал. Участники соревнований и судьи с уверенностью заявили, что золотая медаль женского забега досталась... мужчине.

   Главным аргументом сомневающихся в половой принадлежности спортсменки стали ее физические данные и внешность. Противники Семени говорили, что 19-летняя бегунья больше походит на крепкого рослого юношу. И надо сказать, не безосновательно. Бегунью обязали пройти гендерный тест. Тест на половую принадлежность.



   Сегодня тест на гендерную принадлежность – это целая совокупность методов и исследований. Но проблема определения пола спортсмена стоит по-прежнему остро.

Кто-то может сказать: «Какие проблемы? Давайте разденем спортсменов и посмотрим, кто перед нами – мальчик или девочка». Номер не проходит: есть очень много состояний, при которых простой осмотр никак не сможет помочь в решение главного вопроса. Кто-то, более или менее знакомый с наукой, говорит: «Да ерунда какая! У женщин ХХ-хромосомы, у мужчин – ХY. Какие проблемы?! Есть Y-хромосома – значит перед нами мальчик, нет ее – перед нами девочка. Но здесь тоже все далеко не просто», — рассказал член антидопингового комитета Федерации легкой атлетики России Николай Дурманов.
   «В Y-хромосоме есть такой маленький ген, именуемый SRY, который может перепрыгнуть на Х-хромосому. И тогда перед нами будет набор ХХ, но по виду такой человек будет похож на мальчика. И наоборот: могут произойти мутации, и этот ген в Y-хромосоме перестанет работать. Тогда перед нами будет мальчик, очень и очень похожий на девочку. Еще есть такие случаи, как нечувствительность к андрогенам – к мужским гормонам. Человек имеет хромосомный набор XY, но это не значит, что он мужчина», — объясняет Дурманов.
Запутавшись в генных заморочках, в 1999 году МОК решил не проводить гендерный тест в обязательном порядке. 
   «Исследования гендерной принадлежности — это уже давно не просто один тест или одна фотография. Собираются несколько специалистов: обязательно должен быть гинеколог, эндокринолог, психолог и еще ряд экспертов. Они проводят целый ряд исследований: анализируют ДНК, измеряют уровень гормонов, осматривают спортсмена, с ним беседует психолог. Абсолютной точности в этих тестах по-прежнему нет: это всего лишь совокупное мнение специалистов.Так что это всегда вопрос компромисса.»— рассказывает Дурманов. Защтники прав человека, кстати, называют этот тест дискриминацией.
    Однако есть тут и ещё один подводный камень. Кто дал право этим анонимным медикам "играть в Бога" и одним росчерком пера вершить судьбы спортсменок? Где лежит та тонкая хромосомная грань, которая отделяет мужчину от женщины? И как быть с жертвами подобных скандалов, которые могут оказаться просто морально не готовы к выводу экспертов. Как например индийская легкоатлетка Санти Сундараджан, провалившая гендерный тест и решившая вследствии свести счеты с жизнью.

   Что же касается Семени, то для нее эта история завершилась более-менее благополучно. Спустя год (!) разбирательств, решено было, что спортсменка всеже является женщиной и никакого нарушения здесь не было. Теперь девушка с нетерпением ждет своего возвращения в большой спорт. У нее большие планы на грядущие турниры, где она хочет только побеждать.

Безумцы или просто мечтатели?

  Видела как-то репортаж о дозорщиках, стритрейсерах, фаерщиках, паркурщиках и пр. Как вы понимаете есть в их увлечениях нечто общее - систематический риск. Это игры на грани. На грани безумия, на грани жизни. Так вот выступал там умный профессор и выдвинул следующую теорию, что раз за разом подвергать себя опасности этих людей толкает не столько желание получить порцию адреналина, сколько подсознательное стремление к смерти. Есть даже отдельная наука (увы назавние вылетело из головы), изучающая неосознанное желание умереть. Это и заставляет их не жалея себя искать опасности. Так что же, выходит я латентная самоубийца? Ну нет. Предпочитаю другое объяснение: то люди страстные, необузданные по своей природе. Неутолимая жажда нового не дает им остановиться. Среди рутины они задыхаются. А игры с судьбой помогают вновь ощутить ценность жизни. Главное не сгореть слишком быстро...

Эмпирики, лирики.
И не найти покоя
нам с тобою
в этом тесном мире.
И даже медики
не скажут что такое -
тоска по осени
или шизофрения.
Эмпирики...
И невозможно ждать,
рвать, страдать, метать
все то что было с нами.
Под небесами не дано сгорать,
мы - падшие.
И мы ушли оттуда сами.
Лирики...
И как сказал мудрец
кого хотел наказать
Юпитер - сделал поэтами.
Ответами
мы слышим голоса
и этот звон преобразуем в строки.
Не спим, ночами есть нам что сказать.
И водкой лечим раны, полубоги!...   (c)

Когда мне на хватает слов, я пишу стихи

  Когда мне на хватает слов, я пишу стихи... Точнее писала раньше. Не то чтобы они были особенно хороши, но я вкадывала в них душу. Это было частью моей жизни. Моим способом самовыражения. Теперь все изменилось. Что-то во мне переменилось. Вдохновение ушло и вот уже пару лет не могу выжать из себя ничего стоящего. И дело не в том, что мне не о чем писать, и не в отсутствии желания. Когда то я в порыве чувств порвала целую тетрадь со своими стихами, с тех пор не пишу. Возможно музы тоже умеют обижаться?? Вчера первый раз за долгое время набросала небольшое стихотворение. Получилось так себе, но я рада. Может не все потеряно=))

В наши чувства проникла осень

Вереницею стылых дней.

Мы однажды друг друга спросим:

"Кто тебе был меня родней?"

А сегодня ты смотришь хмуро

Из под полуоткрытых век.

Я наверное просто дура,

Ты наверно не мой человек...

Я в жизни надеюсь успеть...

  Составила список вещей, которые хотелось бы совершить в своей жизни. Что-то уже было, что-то ещё будет, а чему-то может и не суждено сбыться. Вам эти цели могут показаться глупыми, не стоящими внимания, или просто неприемлимыми... Ну и черт с вами=)) Он конечно не полный, но основное здесь. Итак я хочу:
 (нумерация произвольная, никакой иерархии в списке нет. Хотя надо задуматься)

1. Путешествовать автостопом
2. Пройтись босяком по снегу/битому стеклу
3. Гулять под дождем без зонта
4. Сдать донорскую кровь
5. Научиться играть на гитаре
6. Научиться танцевать вальс/танго
7. Выучить много языков
8. Посетить много стран
9. Быть задержанной милицией
10. Написать свою книгу
11. Соблюсти весь пост
12. Поцеловать девушку
13. Из той же серии... поцеловать незнакомого человека
14. Искупаться в Байкале
15. Купить зеркалку
16. Научиться играть в покер
17. Сделать пирсинг
18. Усыновить ребенка
19. Родить сына
20. Пройти через турникет в метро без жетона
21. Стоя посреди оживленной улицы кричать человеку "Я люблю тебя"
22. Прыгнуть через костер
23. Провести ночь на клабище
24. Прыгнуть с тарзанки
25. Пожить в монастыре
26. Собрать своими руками радио
27. Смотреть на звезды, завернувшись в плед и попивая глинтвейн с хорошим собеседником под боком
28. Прочитать "Капитал" К. Маркса
29. Напиться и не помнить вчерашнего дня
30. Покурить травку
31. Танцевать на крыше
32. Увидеть камлание шамана
33. Сделать михенди
34. Нарисовать портрет человека
35. Заняться сексом в машине
36. Побывать на нудистском пляже
37. Хочу кровать с балдихином
38. Заблудиться в лесу
39. Дать кому-нибудь пощечину
40. Гулять по незнакомому городу
41. Прокатиться на Харлее
42. Научить попугая материться

  Я вернулась. Ну здравствуй, мой никем не читаемый блог. Впрочем это отчасти даже хорошо, есть вещи о которых я никому ещё не рассказывала.
  Случалось ли вам когда-нибудь любить человека и при этом в равной мере его ненавидеть? Мне да. Скажу больше, я живу с этим чувством уже лет 10, с тех пор как стала более менее сознательной. Прости папа, но это о тебе... Знаешь, я ведь могу по пальцам пересчитать моменты, которые мы проводили вместе. Я помню как лет в 6 ты водил меня на футбол. Сколько тогда было радости! Мое самое светлое воспоминание из детства. И о тебе тоже. Все остальные воспоминания пропитаны болью, сожалением и обидами. Ты отравил их, отец. Ты и меня отравил. Я слишком рано научилась плакать не из-за  разбитых коленок и и сломанных игрушек, а от страха. Не за себя, за маму, и за то что ты  уйдешь от нас. Я слишком рано повзрослела. И уже не меня защищали, а я... Пришлось засунуть подальше свои мягкий характер, обидчивость и ранимость. Сложно казаться сильной. Я так долго подавляла в себе нежную девочку любящую розовый цвет, мечтающую о лошадке и тайком боящуюся темноты, что и забыла какой была. Хотя посмотрела бы я на неё, после брошенной в лицо фразы: "Ты мне не дочь и никогда ей не была!" или скажем дерущуюся с отцом. Сохрани лицо и будь стойкой когда тяжело, а когда все пройдет плачь, задыхайся от навалившихся чувств, рычи на жизнь... но только тише. Чтобы никто не видел. Не показывай своей слабости. А что в итоге?
"Надо учиться выражать свои эмоции, Анна. Нельзя быть такой костноязычной."
"Ну ты и стерва!"
"Я так привыкла что ты всегда улыбаешься. Неужели что-то случилось?"
"Где твоя женственность?! Ты же девушка! Помягче будь."
  Я бы рада, честно. Вот только найду человека, к которму можно прижаться, уткнуться в плечо и ощутить себя зашищенной. Тогда я смогу облегченно выдохнуть и просто быть собой. Только где же тебя найти, Мой человек?

Письмо Дикобразу.

  Самый вредный на свете человек, язвительный и надменный, с улыбкой мартовского кота и лукавым огоньком в глазах! Дорогой Дикобраз, именно тебе адресовано это письмо, человеку, так внезапно появившемуся в моей жизни и изменившему её безвозвратно.
   Сегодня ты уходишь в армию… Нет, я понимаю, что мы и раньше очень мало общались. Но сейчас почему-то особенно грустно. Один год, 365 дней, 8760 часов, 525600 минут и черт знает сколько секунд. Сейчас они кажутся мне вечностью.
   Хочу чтобы ты знал, что я уважаю ту решимость, с которой ты отправился служить. Вообще считаю настоящий мужчина должен пройти через эту школу. Странно, но я даже горжусь тобой. Горжусь тобой и злюсь на себя за свою слабость к тебе, за то что не могу выкинуть тебя из головы, несмотря на твою холодность ко мне и твой скверный характер. Я право не знаю, что чувствую к тебе, не знаю люблю или просто накручиваю… Знаю лишь, что думаю о тебе чаще чем о ком либо другом, иногда даже не замечаю как мысленно обращаюсь к тебе. Знаю, что все обиды испаряются, когда ты улыбаешься и так лукаво смотришь… Знаю, что ревную, хотя кто я такая чтобы делать это? Знаю, что привязана к тебе гаду даже не вопреки отвратительному нраву, а привязана и к нему тоже.
   Ты собираешься вести блог, находясь в армии. Я буду читать его, чтобы быть в курсе всего происходящего с тобой. Буду радоваться вместе с тобой, грустить когда ты грустишь, делить трудности и победы. Просто хочу быть рядом.
   Знаешь, Дикобраз, я ещё так много хотела бы тебе сказать, так много хотела бы разделить с тобой, так о многом помолчать с тобой. Но никогда не решалась. Да и это письмо я никогда тебе не отправлю. Очень сожалею о том, что мы не стали друзьями. Возможно, в этом есть и моя вина. Но я старалась, честно старалась быть тебе интересной. Но, в то же время, никогда не хотела быть навязчивой. Мое чувство гордости никогда бы этого не позволило. Дурак! Неужели ты этого не замечал??
   Я надеюсь, что все у тебя будет хорошо. Говорят, в армии всегда с нетерпением ждут писем с гражданки. Я буду тебе писать. Не часто. Иногда. Потому что не уверена, будешь ли ты рад моим письмам. Может как-нибудь пришлю тебе твои любимые ириски, сладкоежка.
   Ну, в общем, жду тебя через год. Как там говорилось у Льюиса Кэрола... «В добрый дальний, Алиса!» «В добрый дальний, Дикобраз!» Вспоминай обо мне иногда.

P.S. - А ведь ты обещал мне когда-то привезти аленький цветочек. Я помню. А ты?

Не ври. Не бойся. Не беги.

  Хочу поделиться своими впечатлениями от фильма "Как я провел этим летом". Добавила к заметке ещё и трейлер, но, честно говоря, считаю его не вполне удачным. Дело в том, что трейлер очень динамичен, чего не скажешь о фильме. Думаю многие "разочаровавшиеся" посмотрели изначально именно трейлер и ожидали вполне определенного развития событий, а потом не оправдали этих ожиданий при просмотре. Вообще, считаю, лучше не ждать от фильма чего-то определенного, дабы не было разочарований и предвзятого отношения, а смотреть, проникаться действием и оценивать картину по факту. Кстати, я бы не назвала фильм триллером, коим он позиционируется, по мне это скорее драма. Но, это уже мелочи...

  Теперь собственно о фильме... Не буду пересказывать здесь полного сюжета. Кому интересно смогут найти множество информации с сети. "Не ври. Не бойся. Не беги." - главный слоган фильма. Так о чем же он? "Ни о чем" - эти слова я слышала в множестве отзывов. Смотреть и видеть - несколько разные вещи, Господа! Картина о том как нелегка жизнь в условиях севера, о людях, которые вынуждены жить в этих условиях в дали от цивилизации на краю мира и каждый день выполнять монотонную работу, о человеческой слабости, страхах, маленьких радостях, о желании жить, и о том на что можно пойти ради своей жизни.

 Стоит отметить, что фильм безумно красив. И дело даже не в видах природы, которыми изобилует фильм (и они по своему прекрасны!), а во внимании к деталям, в интересных ракурсах, в моментах, которые откладываются  памяти, в атмосфере холода и эмоциональной напряженности, которые ты буквально ощущаешь кожей.

  Фильм очень насыщен психологически. На фоне размеренности и тягучести жизни в заполярье (что очень точно подчеркнуто статичностью кадра) эмоции героев напротив развиваются весьма динамично. Это очень тонкий момент.  Силу этих эмоций нужно ещё прочувствовать, понять.  А когда поймешь, тогда и вопроса о смысле фильма не возникнет.

  Читала много отзывов о фильме, каждый второй говорит о конфликте поколений. А я его не увидела. Если он и есть, то явно носит характер второстепенный. Я бы скорее говорила о конфликте мировоззрений, жизненных философий. Один человек живет как то инстинктивно, легко, не напрягаясь, особых ценностей, кроме жизни в общем-то не имея. Но это до поры до времени, пока не появляется реальная угроза эту жизнь потерять. Вот тогда и раскрывается сущность человека и на что готов он, чтобы эту жинь уберечь. А другой живет ради чего-то, имеет цель в жизни. Эта цель ему как путеводная звезда. Как бы жизнь не бросала, он шагает потихоньку вперед к этой цели. Ему эта вера сил придает. Может он и не достигнет её никогда, но идти будет. А утратив эту цель и жить уже не хочет.

  Фильм о том как силен и в тоже время слаб человек. Мы слабы перед своими страхами и, не в силах побороть их, идем у них на поводу. Но этот же страх придает нам сил выжить в суровых условиях, двигаться вперед и бороться.

Не ври, ведь ложь это проявление равнодушия к чувствам других.
Не бойся, трусость страшный порок и рано или поздно настанет час расплаты.
Не беги, от проблем не скрыться, страх не обогнать.

Теорема о взаимоотношениях

Каждый рано или поздно задается вопросом "Что такое любовь?" Вот и я задалась в свое время. Имея за плечами несколько лет изучения точных наук, я решила не ударяться излишне в философию и лирику. В результате родилась следующая теория или я бы даже теорема:

Всякие взаимоотнешения человека с окружающим миром характеризуются установлением некоторой связи между источником и объектом. Эта связь может носить как позитивный (присвоим им знак "+"), так и негативный (соответственно знак "-") характер.
Думаю также немаловажной характеристикой связи является её сила. Насколько силен посыл от источника к объекту. Например симпатия и любовь, неприязнь и ненависть - все это чувства одной полярности, но вот сила испытываемых эмоций разная. Здесь можно ввести градацию скажем от 0 до 1.

Дойдя до этого момента в своих размышлениях, я задалась вопросом "И что же, этого достаточно, чтобы охарактеризовать всякую возникающую связь, в том числе и любовь?" Вы ходило какое-то слишком уж поверхностное определение. Чего-то не хватает.

А как собственно установленная связь влияет на нас? На человека можно воздействовать с трех разных позиций: физически, интеллектуально и духовно. Так может быть и связь может располагаться на разных уровнях?  Физическое влечение, духовное родство, интеллектуальный дискус (долго не могла подобрать подходящее слово)...

Так можно дать характеристику практически любой взаимосвязи между людьми, но раз уж я заговорила о любви, то...

Любовь положительно заряженная сильная (крепкая) связь между источником и объектом, затрагивающая сознание, тело и душу. Я бы сказала тройная связь. Зачастую связующая нить между людьми за трагивает только душу или скажем только тело, это ещё не любовь. Но при определенных условиях она может перерости в нечно большее...

Вот так, возможно, слишком скомкано и не вполне  логично я понимаю столь прекрасное чувство. А вообще хотелось бы сказать никогда не думайте "любовь ли это?", когда любишь таким вопросом не задаешься, ты просто знаешь это... просто чувствуйте и не сдерживайте порывы сердца...

Многие мужчины говорят, что женщины дуры. Они с таким детским восторгом смакуют эту идею, стараясь возвысить себя над нами. И можно бесконечно спорить с ними, возмущаться, обижаться... А я считаю, что они правы. И я говорю вполне серьезно. Но не спешите радоваться, мужчины, и гордо стучать себя в грудь. Обьясню... Не будь мы женщины столь глупы, человеческий род бы просто напросто вымер. Ведь только из-за своей глупости мы влюбляемся в вас мужчин и верим вашим обещаниям... Да, действительно, как глупо... 

Нестандартное мышление, барометр и правильные ответы

  Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

  Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

  Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто 
выбирает лучшее. 

  Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:

"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".  Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию,определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Хе́нрик Дави́д Бор (Niels Henrik David Bohr)  (1885-1962), датский физик-теоретик и общественный деятель, один из создателей современной физики. Лауреат Нобелевской премии по физике (1922г).
Бор известен как создатель первой квантовой теории атома и активный участник разработки основ квантовой механики.

«…интересны мне одни безумцы – те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасенным, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, а лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе, а в центре возникает яркая голубая вспышка, и тогда все кричат: «Ого-о-о!»
                                                                                                                     Джек Керуак

  А кто не бузумен сегодня? Могли бы вы, положа руку на сердце, поклясться в абсолютной своей "нормальности"? Я нет. Да и кто наши судьи? Всего навсего такие же люди. Кто поручится за их вменяемость? И что в сущности такое безумие? Психическое отклонение, расстройство... Да, и таких хватает. Но зачастую безумец - это тот, кто отличается от остальных. Тот, кто мыслит и действует иначе. Где та  грань, что отделяет безумца от мечтателя, ммм?

"Безумие одного - сумашествие, безумие толпы - норма."

Так было всегда. И свободомыслие (способность "мыслить" "свободно", не оглядываясь на предрассудки, нормы, устои и т.п) было, есть и будет вызовом социуму. Подумайте только, с самого рождения нас помещают в атмосферу запретов и ограничений. Что это, как не клетка, в которую мы сами добровольно входим и закрываем за собою дверь, принимая условности общества? А потом сидим в ней и кричим о свободе выбора. Впрочем, что-то я ударилась в критику. Пусть каждый сам для себя выбирает путь. А я хотела лишь сказть, что люблю людей страстных, одержимых идеей, мечтателей. Глаза у них безумные, горящие, живые. Думаю они счастливее многих иных.
  Посему желаю вам и себе слегка спятить, может и жизнь повернется другим местом=)

  Меня зовут Анна. Лондон - это псевдоним. Никогда раньше я не вела дневников и блогов. Не потому, что нечего было рассказать, просто я привыкла держать все переживания в себе. Почему вдруг решила начать? Не знаю, наверное хочется что-то изменить в себе, своей жизни, отношениях с окружающими. Возможно ведение данного блога поможет мне стать более открытой, научиться говорить о своих чувствах и мыслях, а не прятать в себе, как это было всегда.
  Надеюсь, что смогу быть предельно честной и откровенной с собой и возможными читателями данного блога, рассказывая о том что тревожит, интересует, радует, угнетает, вдохновляет меня. Веря в материальность мысли, я собираюсь делиться здесь своими надеждами и ожиданиями, и как знать, возможно произойдет чудо.
  Ну вот, начало положено. Теперь осталось проявить характер и систематически посещать и обновлять блог. Жребий брошен, как говаривал Цезарь.