Я чувствую, что мне пора менять что-то в своей жизни. Пора и самой меняться как внешне так и внутренне. Хватит жить по инерции. Порой я чувствую будто живу не своей жизнью и хочу вовсе не того, что имею. Будто я - это и не Я вовсе. В общем, начну с себя, а там глядишь и в жизни что-то изменится. Буду худеть, начну вести активный образ жизни. Тут как раз бывший однокласник предложил по выходным устраивать лыжные прогулки. И у меня в голове вдруг щелкнуло... "а это ведь то что мне нужно" Главное побороть свою лень. А если ещё и рот зашить, то надеюсь скоро будут положительные сдвиги с фигурой. Чесно говоря, пора уже заняться собой. Уже в зеркало смотреть неприятно=(( А ещё если удастья вернуть себя в форму, обещаю себе сменить стиль на более женственный и изящный. Хочу продолжать заниматься танцами. Думаю мне не хватает пластики и изящества. Смотрю на себя со стороны и вижу абсолютно топорные движения. В общем работы много. Мне бы еще божественный пинок под зад для разгона... Буду время от времени писать здесь как продвигаются дела. Не для того чтобы найти чью-то поддержку или одобрение, а чтобы быть честной прежде всего перед собой.

   В моей комнате стоит гитара, хотя играть я не умею. Раньше она принадлежала моему двоюродному брату. Когда он умер, его родители подарили гитару мне, так как знали что брат пытался учить меня. Они сказали: "Играй и помни его". Я обещала себе, что непременно разучу хотябы одну песню. И не какую-то, а ту что в последние дни пытался подобрать мой брат. И до сих пор не сдержала обещания... Мне очень стыдно перед тобой, братишка. Я не забыла , нет... Забыть об обещании значило бы забыть тебя. А это невозможно. Но я ещё обязательно сыграю на твоей гитаре твою любимую песню. Когда буду готова.

   Ненавижу тебя всеми фибрами своей души! Ты отравляешь мое существование. Я постоянно жду, жду, жду тебя!! По полчаса, по часу, по полтора часа. Где тебя носит, черт возьми?? Кажется ожидание стало моим перманентным состоянием. Знаешь, думаю мне сейчас неплохо удалась бы роль девушки, ждущей любимого с войны.
*Поднимает уставшие глаза и с надеждой смотрит на пыльную дорогу. Не появится ли он? Но нет. Тяжелый вздох и театральная пауза.*
Но знай, не долго я буду терпеть тебя. Скоро все закончится. А пока я молча ненавижу тебя, автобус №1129 !!!

Мужчина или Женщина? Гадание по генам

   В 2009 году на чемпионате мира в Берлине спортсменка из Южной Африки с серъезным отрывом финишировала первой на дистанции 800 метров. Однако вокруг ее успеха сразу же разгорелся крупный скандал. Участники соревнований и судьи с уверенностью заявили, что золотая медаль женского забега досталась... мужчине.

   Главным аргументом сомневающихся в половой принадлежности спортсменки стали ее физические данные и внешность. Противники Семени говорили, что 19-летняя бегунья больше походит на крепкого рослого юношу. И надо сказать, не безосновательно. Бегунью обязали пройти гендерный тест. Тест на половую принадлежность.



   Сегодня тест на гендерную принадлежность – это целая совокупность методов и исследований. Но проблема определения пола спортсмена стоит по-прежнему остро.

Кто-то может сказать: «Какие проблемы? Давайте разденем спортсменов и посмотрим, кто перед нами – мальчик или девочка». Номер не проходит: есть очень много состояний, при которых простой осмотр никак не сможет помочь в решение главного вопроса. Кто-то, более или менее знакомый с наукой, говорит: «Да ерунда какая! У женщин ХХ-хромосомы, у мужчин – ХY. Какие проблемы?! Есть Y-хромосома – значит перед нами мальчик, нет ее – перед нами девочка. Но здесь тоже все далеко не просто», — рассказал член антидопингового комитета Федерации легкой атлетики России Николай Дурманов.
   «В Y-хромосоме есть такой маленький ген, именуемый SRY, который может перепрыгнуть на Х-хромосому. И тогда перед нами будет набор ХХ, но по виду такой человек будет похож на мальчика. И наоборот: могут произойти мутации, и этот ген в Y-хромосоме перестанет работать. Тогда перед нами будет мальчик, очень и очень похожий на девочку. Еще есть такие случаи, как нечувствительность к андрогенам – к мужским гормонам. Человек имеет хромосомный набор XY, но это не значит, что он мужчина», — объясняет Дурманов.
Запутавшись в генных заморочках, в 1999 году МОК решил не проводить гендерный тест в обязательном порядке. 
   «Исследования гендерной принадлежности — это уже давно не просто один тест или одна фотография. Собираются несколько специалистов: обязательно должен быть гинеколог, эндокринолог, психолог и еще ряд экспертов. Они проводят целый ряд исследований: анализируют ДНК, измеряют уровень гормонов, осматривают спортсмена, с ним беседует психолог. Абсолютной точности в этих тестах по-прежнему нет: это всего лишь совокупное мнение специалистов.Так что это всегда вопрос компромисса.»— рассказывает Дурманов. Защтники прав человека, кстати, называют этот тест дискриминацией.
    Однако есть тут и ещё один подводный камень. Кто дал право этим анонимным медикам "играть в Бога" и одним росчерком пера вершить судьбы спортсменок? Где лежит та тонкая хромосомная грань, которая отделяет мужчину от женщины? И как быть с жертвами подобных скандалов, которые могут оказаться просто морально не готовы к выводу экспертов. Как например индийская легкоатлетка Санти Сундараджан, провалившая гендерный тест и решившая вследствии свести счеты с жизнью.

   Что же касается Семени, то для нее эта история завершилась более-менее благополучно. Спустя год (!) разбирательств, решено было, что спортсменка всеже является женщиной и никакого нарушения здесь не было. Теперь девушка с нетерпением ждет своего возвращения в большой спорт. У нее большие планы на грядущие турниры, где она хочет только побеждать.

Безумцы или просто мечтатели?

  Видела как-то репортаж о дозорщиках, стритрейсерах, фаерщиках, паркурщиках и пр. Как вы понимаете есть в их увлечениях нечто общее - систематический риск. Это игры на грани. На грани безумия, на грани жизни. Так вот выступал там умный профессор и выдвинул следующую теорию, что раз за разом подвергать себя опасности этих людей толкает не столько желание получить порцию адреналина, сколько подсознательное стремление к смерти. Есть даже отдельная наука (увы назавние вылетело из головы), изучающая неосознанное желание умереть. Это и заставляет их не жалея себя искать опасности. Так что же, выходит я латентная самоубийца? Ну нет. Предпочитаю другое объяснение: то люди страстные, необузданные по своей природе. Неутолимая жажда нового не дает им остановиться. Среди рутины они задыхаются. А игры с судьбой помогают вновь ощутить ценность жизни. Главное не сгореть слишком быстро...

Эмпирики, лирики.
И не найти покоя
нам с тобою
в этом тесном мире.
И даже медики
не скажут что такое -
тоска по осени
или шизофрения.
Эмпирики...
И невозможно ждать,
рвать, страдать, метать
все то что было с нами.
Под небесами не дано сгорать,
мы - падшие.
И мы ушли оттуда сами.
Лирики...
И как сказал мудрец
кого хотел наказать
Юпитер - сделал поэтами.
Ответами
мы слышим голоса
и этот звон преобразуем в строки.
Не спим, ночами есть нам что сказать.
И водкой лечим раны, полубоги!...   (c)

Когда мне на хватает слов, я пишу стихи

  Когда мне на хватает слов, я пишу стихи... Точнее писала раньше. Не то чтобы они были особенно хороши, но я вкадывала в них душу. Это было частью моей жизни. Моим способом самовыражения. Теперь все изменилось. Что-то во мне переменилось. Вдохновение ушло и вот уже пару лет не могу выжать из себя ничего стоящего. И дело не в том, что мне не о чем писать, и не в отсутствии желания. Когда то я в порыве чувств порвала целую тетрадь со своими стихами, с тех пор не пишу. Возможно музы тоже умеют обижаться?? Вчера первый раз за долгое время набросала небольшое стихотворение. Получилось так себе, но я рада. Может не все потеряно=))

В наши чувства проникла осень

Вереницею стылых дней.

Мы однажды друг друга спросим:

"Кто тебе был меня родней?"

А сегодня ты смотришь хмуро

Из под полуоткрытых век.

Я наверное просто дура,

Ты наверно не мой человек...

Я в жизни надеюсь успеть...

  Составила список вещей, которые хотелось бы совершить в своей жизни. Что-то уже было, что-то ещё будет, а чему-то может и не суждено сбыться. Вам эти цели могут показаться глупыми, не стоящими внимания, или просто неприемлимыми... Ну и черт с вами=)) Он конечно не полный, но основное здесь. Итак я хочу:
 (нумерация произвольная, никакой иерархии в списке нет. Хотя надо задуматься)

1. Путешествовать автостопом
2. Пройтись босяком по снегу/битому стеклу
3. Гулять под дождем без зонта
4. Сдать донорскую кровь
5. Научиться играть на гитаре
6. Научиться танцевать вальс/танго
7. Выучить много языков
8. Посетить много стран
9. Быть задержанной милицией
10. Написать свою книгу
11. Соблюсти весь пост
12. Поцеловать девушку
13. Из той же серии... поцеловать незнакомого человека
14. Искупаться в Байкале
15. Купить зеркалку
16. Научиться играть в покер
17. Сделать пирсинг
18. Усыновить ребенка
19. Родить сына
20. Пройти через турникет в метро без жетона
21. Стоя посреди оживленной улицы кричать человеку "Я люблю тебя"
22. Прыгнуть через костер
23. Провести ночь на клабище
24. Прыгнуть с тарзанки
25. Пожить в монастыре
26. Собрать своими руками радио
27. Смотреть на звезды, завернувшись в плед и попивая глинтвейн с хорошим собеседником под боком
28. Прочитать "Капитал" К. Маркса
29. Напиться и не помнить вчерашнего дня
30. Покурить травку
31. Танцевать на крыше
32. Увидеть камлание шамана
33. Сделать михенди
34. Нарисовать портрет человека
35. Заняться сексом в машине
36. Побывать на нудистском пляже
37. Хочу кровать с балдихином
38. Заблудиться в лесу
39. Дать кому-нибудь пощечину
40. Гулять по незнакомому городу
41. Прокатиться на Харлее
42. Научить попугая материться

  Я вернулась. Ну здравствуй, мой никем не читаемый блог. Впрочем это отчасти даже хорошо, есть вещи о которых я никому ещё не рассказывала.
  Случалось ли вам когда-нибудь любить человека и при этом в равной мере его ненавидеть? Мне да. Скажу больше, я живу с этим чувством уже лет 10, с тех пор как стала более менее сознательной. Прости папа, но это о тебе... Знаешь, я ведь могу по пальцам пересчитать моменты, которые мы проводили вместе. Я помню как лет в 6 ты водил меня на футбол. Сколько тогда было радости! Мое самое светлое воспоминание из детства. И о тебе тоже. Все остальные воспоминания пропитаны болью, сожалением и обидами. Ты отравил их, отец. Ты и меня отравил. Я слишком рано научилась плакать не из-за  разбитых коленок и и сломанных игрушек, а от страха. Не за себя, за маму, и за то что ты  уйдешь от нас. Я слишком рано повзрослела. И уже не меня защищали, а я... Пришлось засунуть подальше свои мягкий характер, обидчивость и ранимость. Сложно казаться сильной. Я так долго подавляла в себе нежную девочку любящую розовый цвет, мечтающую о лошадке и тайком боящуюся темноты, что и забыла какой была. Хотя посмотрела бы я на неё, после брошенной в лицо фразы: "Ты мне не дочь и никогда ей не была!" или скажем дерущуюся с отцом. Сохрани лицо и будь стойкой когда тяжело, а когда все пройдет плачь, задыхайся от навалившихся чувств, рычи на жизнь... но только тише. Чтобы никто не видел. Не показывай своей слабости. А что в итоге?
"Надо учиться выражать свои эмоции, Анна. Нельзя быть такой костноязычной."
"Ну ты и стерва!"
"Я так привыкла что ты всегда улыбаешься. Неужели что-то случилось?"
"Где твоя женственность?! Ты же девушка! Помягче будь."
  Я бы рада, честно. Вот только найду человека, к которму можно прижаться, уткнуться в плечо и ощутить себя зашищенной. Тогда я смогу облегченно выдохнуть и просто быть собой. Только где же тебя найти, Мой человек?